СЕЙЧАС +5°С
Все новости
Все новости

Никогда не сравнивайте с бывшим! Что можно обсуждать с новым партнером, а о чём лучше промолчать

Излишняя болтливость может быть опасна, если вы находитесь в отношениях с агрессивным партнером

ds

Иногда люди хотят узнать максимум подробностей из прошлой жизни партнера, а потом пытаются вызвать в нём чувство стыда и вины

Поделиться

В начале романтических отношений, когда вы еще не столкнулись с бытом, а партнер кажется идеальным, страхи, тревоги и беспокойство о будущем отходят на второй план. Создается ощущение, что со своей второй половинкой можно говорить обо всём на свете. Однако иногда лишняя откровенность может обернуться сложностями и конфликтами с партнером. Например, если вы решили рассказать слишком интимные подробности о своих прошлых отношениях. НГС поговорил с психотерапевтом Игорем Ляхом и с клиническим психологом Амалей Асатурян, чтобы выяснить, какой информацией о своей личной жизни стоит делиться с новым партнером, а о каких вещах стоит умолчать.

Зачем люди это делают?

Сравнение партнера со своим бывшими может глубоко ранить

Сравнение партнера со своим бывшими может глубоко ранить

Поделиться

По мнению клинического психолога Амали Асатурян, люди рассказывают о том, как складывались их прошлые отношения, по разным причинам. Иногда это делают, просто не подумав, что это может повлиять на будущее с новым партнером.

Амаля Асатурян (Агеева) — клинический психолог, руководитель Центров психосоциальной адаптации и коррекции зависимости «Сансара» в Брянске и Туле. Член Ассоциации практических психологов. Специалист по работе с зависимостями, тревогами, страхами, напряженными отношениями с близкими.

Также люди могут делиться подробностями, чтобы избежать тех проблем, которые были в предыдущих отношениях: рассказывают, что им не нравилось, а какие проявления симпатии им хотелось бы получить. Кто-то хочет изменить своего партнера и сравнивает его с предыдущими в надежде, что тот начнет действовать иначе.

— Это уже манипулятивные отношения, где партнер не зрелый. Он хочет манипулировать другим, чтобы тот активизировался и делал то, что от него ожидают. Здесь такой момент: если я использую эту манипуляцию, значит, я в этих отношениях как ребенок жду реакции от другого человека как от родителя, который должен что-то давать.

Еще один мотив — «возвысить» себя, показать свои преимущества, чтобы партнер понял, что сделал правильный выбор.

По словам психотерапевта Игоря Ляха, когда люди делают отсылки к прошлым отношениям, они тем самым реализуют свои потребности во власти, контроле, а также в безопасности, если предыдущие отношения были травмирующими.

Игорь Лях — врач-психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации супервизоров и консультантов, преподаватель Новосибирского государственного медицинского университета.

— Но мотивы такого рода всегда имеют двойственную основу, поскольку, занимая активную позицию субъекта, формирующего отношения, человек волей-неволей иногда перетягивает на себя одеяло ответственности за них — это обрекает на неуспех, — говорит психотерапевт. — Когда ты активно берешь на себя психотерапевтическую позицию и начинаешь рулить и менять, есть большой риск, что партнер, который не давал на это согласия, будет не просто противодействовать, а сделает что-то, что отношения разрушит.

Бывают и ситуации, когда человек сам начинает задавать вопросы о том, с кем его девушка или парень встречался раньше, какими были их отношения и почему они расстались. В целом проявление любопытства — естественно. Но иногда интерес становится чрезмерным, и диалог начинает напоминать допрос. При этом даже если партнер отказывается говорить, интерес у второй стороны не исчезает.

— Проявление любопытства, которое воспринимается иногда как допрос или рефрен, и недоверие к тому, что вы рассказываете, очень часто выделят параноидальный драйв в отношениях — подозрительность, говоря по-русски. Если ваш партнер подозрителен, то это будет и дальше его особенностью. Кто-то может строить отношения без глубокого доверия, кто-то совершенно этого сделать не может, — говорит Игорь Лях.

Когда лучше промолчать?

Психолог рекомендует не делиться подробностями интимной жизни с предыдущими партнерами

Психолог рекомендует не делиться подробностями интимной жизни с предыдущими партнерами

Поделиться

Если в прошлых отношениях были неприятные моменты, которые повторяются в новых, то это стоит обсудить со своим партнером.

— Когда люди узнают друг друга, то можно делиться тем, что было в прошлых отношениях, но это должно звучать, как абстрактные ситуации без имен, деталей, как описание ваших ценностей. Например, что вы не потерпите предательства или вы хотите внимания и заботы, которые бы проявлялись определенным способом, — говорит Амаля Асатурян.

По словам специалиста, если раньше женщина находилась в абьюзивных отношениях, то не стоит рассказывать об этом на первых этапах общения с новым партнером, то есть примерно в первые полгода. Сначала нужно убедиться, что с этим человеком она чувствует себя в безопасности и подобный сценарий не повторится.

— Вопрос про то, о чём стоит умалчивать, сложный, — подчеркивает Игорь Лях. — Есть множество ситуаций, в которых люди, сами того не замечая, начинают сравнивать партнеров. Это может быть истолковано как оскорбление или негативная оценка, поэтому надо быть внимательным. Такие вещи не остаются «безнаказанными». Большинство людей юного и среднего возраста ревнивы, поэтому любое упоминание сексуальных подробностей может сильно ранить.

Также не стоит сравнивать партнеров и говорить то, что может принизить нового парня или девушку.

Что делать, если вы сболтнули лишнее?

Иногда, если человек делится подробностями своей личной жизни «до», партнер может начать прибегать к манипуляциям, пытаться вызвать стыд или чувство вины.

— Всё сказанное может быть использовано против вас. В этом, с одной стороны, беда. А с другой — большая часть людей понимает, что если изначально отношения строятся подобным образом, то пусть об этом станет известно заранее, и тогда отношения проще разорвать, — говорит Игорь Лях. — Но универсальных рецептов в этой области нет. Как психотерапевт, я могу сказать, что жизнь подбрасывает такие сложные ситуации, в том числе от информации от прошлых отношений, что просто диву даешься. Шекспировские страсти отдыхают, особенно если вы оказались с человеком с определенными личностными расстройствами — тогда информация о прошлых отношениях буквально может быть опасна для жизни.

Об опасности могут говорить патологические проявления ревности, связанные с моральным или физическим насилием. Один из «звоночков» — угрозы жизни и здоровью.

— Они могут свидетельствовать, что человек действительно решил, как он будет действовать. Я уже не говорю про фразы: «Изменишь — убью». Иногда это не угроза, а своего рода кодекс, который человек вам озвучивает, — говорит психотерапевт.

Амаля Асатурян объясняет, что если вы сталкиваетесь с негативной реакцией партнера на ваше прошлое, то стоит обсудить ситуацию с ним. Это нужно, чтобы вы пришли к соглашению о том, что прошлое остается в прошлом, а ваши нынешние отношения вы строите здесь и сейчас. Если это не удается сделать самостоятельно, то можно обратиться за семейной консультацией к психологу, чтобы закрыть вопрос при его участии.

— Если вы поделились [чем-то] и в результате столкнулись с претензиями или попытками вызвать чувство вины, стыда, то это вопрос отношений, которые вы строите. Если для вас возможно жить с человеком, который будет вас упрекать, относиться к вам таким образом, то можете продолжать. Но подчеркну: для части людей это практически невозможно. Выбор в любом случае за вами, — говорит Игорь Лях.

Что еще почитать про отношения

Если не всем, то многим приходилось сталкиваться с изменами в своей жизни. Иногда люди внезапно узнают, что их партнер уже долгое время ведет «двойную» жизнь, и такие события сильно ранят. Мы собрали подобные истории от наших читателей и поговорили с сексологом. Специалист объяснила, почему люди изменяют.

  • ЛАЙК0
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter